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主題: 只有弱者才會逞強,強者自會示弱

  • 小雨
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  • 發表于:2019/6/8 19:25:54
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我們的社會和從小接受的教育都在極力推崇“競爭”、“勝利”和“強大”,因為資源的有限和人口眾多,“弱肉強食”和“物競天擇,適者生存”是我們極力認可的生存準則,這是我們的生存策略和保護機制。

它們一方面讓我們能夠活下去,變得更強大,活得更安全,更舒服;

另一方面它們就像鎧甲一樣一層一層地將我們包裹,將自己與情緒、情感隔離,時間久了,甚至無法去表達自己的情緒,讓我們的內心變得麻木,變得剛硬,缺乏敏銳和柔軟,無法體驗和感知到許多真實、快樂、幸福,甚至無法觸碰到真實的自己,無法過上一種更真實的生活。

現代都市中,無論男人還是女人,身上都缺乏一種柔軟的物質,他們喪失了輕盈的生存姿態,拖著重重的鎧甲,活得辛苦又疲憊。

男人們被教育“男人有淚不輕彈”、“男人流血不流淚”。我問過好多位男性朋友,當他們感到孤獨、受傷、無助、脆弱的時候會怎么處理?會不會找同性或者異性朋友傾訴?會不會找個肩膀依靠?答案都是自己一個人默默承擔,默默消化。因為找人傾訴、依靠、示弱等都太羞恥,太難以開口,太婆婆媽媽,太不像男人了。

而原本充滿陰性特質的女性也活得越來越“男人”。我們的成長團體中有很多單身的女孩,她們在工作上能力很強,很出色,人也長得漂亮,落落大方,生活上也自主獨立,能夠一個人生活,一個人去旅行,但是她們找不到男朋友。她們很難開口向他人請求幫忙,哪怕只是一件小事,她們也難以向別人表達自己內心的需求和情感,無法展現自己脆弱和無助的一面。她們總給人一種強勢、“我不需要你”和極力證明自己的感覺,如果有人幫助她,會讓她渾身不自在。

| 你為什么不會示弱? |

這些過分獨立、不懂示弱的女性,有的是從小家庭條件不好,或者是家中老大,被迫堅強照顧弟妹和分擔家庭壓力;

有的是從小缺乏親密和充滿依戀感的母嬰關系,沒有向媽媽撒嬌的機會,或者撒嬌不成功,無法完成安全的依戀;

有的是不甘示弱,從小看到母親被父親欺辱,怨恨并同情母親的軟弱,覺得女性被壓迫是弱者,所以她們非常努力,希望和男人一樣強大,覺得柔弱是可恥的;

還有的是受到父母的期待和重男輕女觀念的傷害,父母希望自己的女兒獨立、強大、優秀,不輸給別人家的兒子,甚至給她們起的名字中都有“男”或“強”等字眼,所以女孩們像男孩一樣成長,一樣被訓練,通過擊敗男性獲得個人價值……

隨著社會的進步,很多女性獲得發展的機會,能夠更大限度展現自己的價值。很多女性以為女人獨立和平等就是像男人一樣強硬、殘酷、推崇競爭、承擔很多不屬于她們的責任,爭奪權力不擇手段,所以她們變得非常獨立、強勢,遇到困難從不肯示弱,甚至要求自己在體力上也像男人一樣,肩能扛大米,手能拎起桶裝水。

這樣的獨立是一種“陽剛味”很重的獨立,缺乏女性自己的陰性特質,感覺是在模仿男性,或者說像男人一樣。她們的內在還是虛弱、不自信、不安全的,需要通過這些方式刻意地去證明自己的價值。我特別想對她們說,其實也是對我自己說:你不必成為男人,你只需要成為你自己。

| 示弱是勇氣,是信任,更是柔軟 |

在接受心理咨詢師培訓的時候,關于面試的環節,好幾位帶教的老師一再強調我們要學會示弱,如果考官指出我們的問題,也不要進行申辯和解釋。當時,我認為,這樣要求是因為學員面對考官示弱,展現自己謙遜的一面,考官們會有高高在上,被人尊重的良好感覺,有利于我們這些學員通過考試。后來我才體會,老師讓我們示弱并不僅僅是面對考官,而是面對來訪者也要學會示弱。

在咨詢過程中,你做不做得到不搶來訪者的話,不打斷對方講話,而是耐心真誠地傾聽,不以自己為中心,而是以來訪者為中心?如果來訪者讓你幫他解決一個問題,你一時想不到辦法,你做不做得到說:“我現在也不知道怎樣可以幫助你,但是我愿意陪著你,和你一起去尋找解決問題的方法”?你是相信來訪者是自己問題的專家,他能夠處理好自己的問題,還是相信自己能力很強,技術能牛,能夠搞定一切問題?

如果你能做得到這些,就是一種示弱,一種勇氣,一種信任,也是內在的真誠與柔軟。來訪者在你面前,他會更愿意打開自己,與你有更深的聯結,然后獲得更好的成長。

在做個案和參與成長團體活動的過程中,我也發現示弱是現代人普遍缺乏的能力,示弱是一件困難又值得認真學習的任務,如同你學習愛一樣困難又重要。

有個男性來訪者對我說,他在表現自己脆弱的時候感到非常羞愧,在我面前暴露自己的弱點他感到不安和害怕。我說,當你在表達自己脆弱的時候,你就不脆弱了,盡管你充滿不安,但是你還是向我暴露自己的弱點,展現了一種非凡的勇氣,勇氣不是沒有害怕,而是盡管害怕還是愿意嘗試。也很感謝你對我的信任,愿意將自己的弱點呈現給我,相信我不會傷害你。聽了我的這番話,他的羞愧感少了一些,人也放松下來。繼續告訴我,他一直都想大哭一場,覺得自己哭出來內心壓抑的感覺就會釋放很多,但是他就是哭不出來,不知道為什么。我想他的狀態很多人都會有,那種無法哭泣,無法變柔軟的狀態,不分男女。

示弱是一種需要學習的能力,也是一種靈動的智慧。

堅強獨立和示弱依賴不是矛盾對立的,堅強獨立并不代表完全不依賴他人。一個成熟的人是靈動的,他有的時候可以堅強獨立,有時候也允許自己示弱依賴。而且我們每一個人都是社會中的一員,都處在關系中,彼此獨立又依賴才能促進每一個個體更好地發展。

有個很懂企業管理的老師曾和我說過,當一個公司老板或者老總懂得示弱,敢于示弱,能夠對自己的下屬說“這個問題我不知道”,這其實是一種內心強大的表現。不害怕展現自己的無知會被人嘲笑,不在意下屬會怎么評斷自己,也是對自己下屬全然的信任,表達愿意向他們學習的善意。這樣反而能夠拉近他和下屬之間的關系,大家更愿意跟著這樣的老板工作。

另外,身心醫學方面也得出結論,過分獨立,什么壓力都獨自扛著會影響身體健康,使人容易患上消化性潰瘍。臺灣許添盛醫師說:“消化性潰瘍的患者面對壓力時,往往不愿意求援、示弱,并刻意忽略、否認,抑制內在渴求支持與愛的聲音,獨自扛下所有成敗。他們不接受自己內在的陰性面,甚至嘲弄這份柔軟、內向、好依賴的特質,于是身體也聽從了這樣的內在語言,促使胃以模仿子宮出血的形式嘲弄子宮的本質。”

示弱常常也表明了一個人自我接納的態度,允許自己不強大,允許自己不完美,允許自己可以有弱點。

他還說:“每個人不論性別為何,內在同時都有一個男人和一個女人,意即陰陽兩個部分都渴求被滿足,被接納。我們內在的男性渴求冒險、創造和自由,內在的女性則渴求被愛、依賴與包容,兩者對我們的身體都有好處。”所以,平衡好獨立與依賴、堅強與軟弱,會促進我們的身體健康。

人的一生有兩個重要能力需要學習,一個是獨立自主的能力,一個是依賴他人的能力。

會不會示弱,會不會健康地依賴他人,其實衡量的是你內在的安全感是否充分。示弱、撒嬌、依賴他人是一種勇氣,是一種信任,更是一份柔軟。一個人如果有足夠的安全感,他可以將自己柔軟的部分向別人敞開,他相信別人,相信自己,也能夠共情別人,感受到別人的感受,也能夠讓別人感受到自己的感受,從而與人很好地建立起愛的有意義的連接,讓自己內心充滿活力,情感豐富而不再孤獨無助。
  
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