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主題: @招遠的父母,被安慰的孩子,為什么還在哭?

  • 小雨
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  • 發表于:2019/5/29 7:08:48
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1

前段時間,媽媽們針對”吼孩子“這個問題,在我的咨詢室里,討論起來。

“我女兒一有情緒總是大吼大叫的,每次被弟弟欺負了,都不會好好說話的,基本靠吼。

我有時候就想到要接納孩子,就跟孩子說,我知道你難過了,媽媽知道了,你別哭了,你讓一下弟弟。

可是女兒還是要哭,我就控制不住吼她了:你話不會好好說,非得要我吼嗎?“

“我也是這樣吼孩子的,當她發脾氣時,我跟著她吼,我也想接納孩子啊,我學習了你們說的“接納”孩子之后,我開始試著不指責她、不制止她、理解她、接納她的情緒、但結果往往是她哭的更厲害了,接納沒用。”

“接納了之后,孩子還是哭啊,這是為什么?”

做這行這么久以來,我經常看到這樣的留言:“我說了理解她了,怎么還是哭,怎么樣才能不哭啊?”

媽媽們納了悶了:我明明有做到接納孩子啊,她還是要哭,接納沒有用,看來,教育孩子基本還得靠吼。

其實在我看來,不是接納沒有用,而是我們理解錯了接納的含義。

我們接納孩子的目的是為了讓孩子聽從我們的,這是把接納當成了一個工具——止哭大法。

我們嘴里說著,“唉呀,寶貝,媽媽知道你難過了。”,心里想的卻是,“你夠了沒有,你什么時候可以閉嘴啊。”

接納不是為了止哭,而是一種深深的懂得,因為懂得,所以慈悲。

2

先來看看以下的兩個場景:

場景一:一個孩子的東西被人拿走了,孩子大哭,媽媽的反應

1、“我知道你難過了,你的東西被隔壁小王拿走了,你心里很不舒服了吧,好了好了,媽媽知道了,不要哭了,沒事的。”

(然后會做一些事情想讓孩子快點開心起來)

2、“你的東西被隔壁小王拿走了,你很生氣對吧,如果是我的東西被人拿走了,我也是會很難過的,媽媽知道這種感受很不好,想哭就哭吧。”

(不做什么,只是擁抱,或者無聲陪伴)

場景二:一個女生的貓咪丟了,她很傷心,男朋友的反應

1、“貓咪丟了,我知道你很難過,我也為你感到難受,不要哭了,貓咪會回來的,會好的。”

(然后會做一些事情,讓女朋友心情好一些)

2、“貓咪丟了,我知道你很難過,我也很難過,我以前也有只小狗走丟了,那時候我吃不好睡不好,我特別能體會這種感受。”

(不做什么,只是擁抱,或者無聲陪伴)

如果你是場景里那個正在難過的人,你的感受是什么?

第1種反應是同情,是勸導;

第2種反應是共情,是接納。

兩種反應的區別在于:我是否能夠理解你的經歷,我是否能夠是允許你有情緒。

人們對另一個人的經歷感同身受時,通常能理解他為什么這樣,于是就能夠接納他有這樣那樣的情緒。

“你可以在那個情緒里面,我并不想著把你拉出來。你可以呆在難過里面,跟這種情緒處一會,我陪你。”

一個人在失去后,進入哀傷狀態是正常的。

因為哀傷是沒有“讓人感到低自尊的”,如果能夠體驗哀傷,那么過一段時間后,這個人會自己走出來。

但如果沒有進入哀傷,就會很容易抑郁,甚至轉為自我否定和攻擊。

3

我想起了一個故事。

有一個女性得了抑郁癥,她的先生很想幫助她,于是把她帶到了咨詢室。

在咨詢室里,妻子一直默默不語。

先生告訴咨詢師,妻子發生過什么事,怎么突然就進入抑郁狀態的,當妻子聽到先生說自己受了很多苦的時候,她的眼淚不由得唰唰往下掉,如掉了線的珠子般滾下來。

看到妻子在哭,先生突然手足無措了起來,他著急地問妻子:“你怎么了,到底是怎么了,你跟我說啊,你不說我不知道你怎么了,你倒是告訴我啊,你這樣我很不舒服。”

妻子沒有回答他,只是默默掉眼淚。

咨詢師告訴先生:“你可以試著不去追問她為什么嗎,試著去理解她現在的情緒,她在難過,可以試著允許她難過嗎?”

先生安靜了下來,試圖控制自己不要把妻子從難過里拉出來。他對妻子說,我知道你現在很難過。

可是妻子還是在哭,并且哭得大聲了起來。

先生慌了:“她還是在哭啊,怎么樣她才能不哭呢,我看著她哭,我很想為她做點什么讓她好起來。”

……

先生控制不住自己的焦慮,所以他當下所做的一切,都是在阻止妻子不要哭,試法讓妻子情緒好起來,因為當下哭泣的妻子,讓他非常不舒服。

4

當有個人在我們面前哭的時候,通常我們的反應是:搞清楚她到底為什么哭。

我們急著要讓她告訴我們,她是怎么了,然后開始各種放大招,別哭啊,別哭。

上面例子說的那位先生就是如此,他想要妻子盡快從情緒里好起來,他說,我都試著去理解她了,她怎么還要哭啊。

當一個人在哭的時候,不需要解釋為什么要哭,因為這個人用眼淚代替語言在表達了。

也許我們聽不懂,但是,我們可以允許她用自己的方式表達哀傷,這就是陪伴。這樣的陪伴,才是接納。

他正處于哀傷當中,另一個人卻想盡各種辦法逗他振作起來。“別哭啊,明天會更好,別哭啊,不要難過”。

當一個人在哭的時候,另一個人斗志激昂地喊口號。

這兩個人是處在不同狀態的。這個時候,問題就出現了,一個想當拯救者,另一個人變成了是有毛病的人。

這就是無能為力的陪伴。

無能為力的陪伴,是很多人攜帶多年的陪伴模式,如果成長過程是被大人無能為力陪伴著的,后來就會變成無能為力的陪伴者。

這種陪伴是帶著焦慮的,也就是說,你看到對方有情緒,你很焦慮不安,然后會失控,忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

我們很想要把這個哀傷的人拉出來,可是硬是要拉這個人出來的話,不但我們自己有挫敗感(我沒有能力幫助到他,我是一個沒有辦法的人);

對方也有挫敗感(難過是不可以的,我又做不到馬上開心起來,那我是一個有毛病的人)。

5

所以,當孩子在哭的時候,我們如果帶著焦慮,無論我們對孩子說出怎么樣高大上的共情的話,也是假共情。

因為我們是無法控制住自己的,我們所謂的“我理解你”,不過是為了要孩子不哭。

“我理解你”變成一個精心包裝過的手段,代替了粗暴的“不準哭”。只是方式不一樣,目的都是一樣的。

真正的接納是,我理解你當下的狀態,我接納你現在的無力感和哀傷,接納你現在的痛。

你可以跟你的情緒在一起,如果我找不到辦法去陪伴你,我不打擾你,靜靜在一旁就可以了。

這就是有所作為的陪伴,當我們找不出任何方法來解決問題的時候,要做的是滋養對方,允許他們有哀傷在流動。

所以,接納并不是止哭大法,接納首先是共情。

當一個人被共情連接時,他的神經化學物質就會發生改變,平靜的神經化學物質會取代壓力激素,壓力隨之消散。

接納是我理解你的無力,同時我接受你現在是無力的,我不會去拉著你離開情緒,我是陪著你在情緒里。

接納是一種涵容,是一個生命對另一個生命的滋養。

當一個人被這樣滋養過后,會體驗到愛的流動,會有修復哀傷的能力,會理解自己的情緒,會有能力走出哀傷。

單純回應是很難讓情況好轉的,而真正能讓事情變好的轉機是彼此的聯接。

另外,重要的是要學會自我接納,一個能接納自己的人,接納他人的能力是自然而然的。
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